חֲרָטָה. אַשׁמָה. בושה.
איבדתי ספירה של כמה קינוחים אכלתי, רק כמה שוקולדים, כמה אוכל. זה היה יותר מסתם אכילת חג, הבנתי כשכרעתי מעל האסלה, בוהה בשפה הלבנה וטהורה. כשנעצתי את האצבע בגרוני, פיתקתי אבל לא דפקתי, קיבלתי לבסוף שמשהו לא בסדר איתי.
זה היה חג המולד, וממש לא הייתי צריך לבזבז את זה כפול בחדר האמבטיה, מנסה לגרום לעצמי להקיא.
תמיד הייתי פרפקציוניסט. נוירוטי ובהחלט פריק שליטה. אובססיבי וכפייתי. הם היו התכונות שגרמו לי להצליח, אבל לא ידעתי שהן גם התכונות שגרמו לי להיות נוטה להפרעת אכילה.
אני לא זוכר שידעתי מה הייתה אכילה רגילה.
כשחיינית תחרותית בתיכון, רעבתי לחלוטין מחצית מהזמן. במחצית השנייה הייתי פשוט רעב קלות.
הסטריאוטיפים שאתה שומע על שחיינים שאוכלים ארוחות ענק הם נכונים - הייתי אוכל כפליים מאבי לארוחת ערב ועדיין יורד במשקל. הייתי מאושר, בריא ופעיל. אוכל לא היה משהו שחשבתי עליו יותר מדי. אכלתי בריא, הקפדתי על מה שהכנסתי לגופי, ואכלתי מספיק כדי לשמור על מלאי.
זמן מה לפני שנת הלימודים התיכונית, משהו השתנה. הקשבתי לאנשים שהללו אותי כל כך הרבה זמן - 'יש לך את הגוף המושלם!' 'וואו, אתה כל כך יפה!' 'אני יכול להיות רק אתה?' - שהרגשתי לחוץ לשמור על הדימוי הזה.
גם מתח לא עזר. בקשות למכללות התנשאו בזמן הקרוב. הלחץ להיות מושלם היה יותר מדי. רציתי להיות נערת הזהב, ובמובנים רבים, אולי הייתי: קפטן השחייה של אוניברסיטת נשיא פדרציית המלגות בקליפורניה, חבר הנהלת האגודה לכבוד האגודה הלאומית, המתנדב של האגודה האמריקאית לסרטן, במקום השלישי בכיתה שלי מעל 500, גמר הכשרון הלאומי ... יכולתי לרשום את ההישגים שלי לפי זיכרון, אבל זה לא הספיק. זה אף פעם לא הספיק.
קיבלתי את זה בראש שאולי החיים שלי יהיו טובים יותר אם הייתי יפה יותר. ואם הייתי רזה יותר, אולי הייתי יפה יותר.
בין שנה ב 'לשנה האחרונה, הציצים שלי גדלו בשני גדלי כוסות בשלושה חודשים. גיל ההתבגרות, כך נראה, סוף סוף היכה בי. הרגשתי כמו פרה לעומת החברים הרזים שלי, כמו פרה לעומת שאר הנערות הקליפורניות האופייניות שנראו כאילו יצאו ברנדי מלוויל מוֹדָעָה. רציתי ללבוש את החלקים הזורמים האלה כמו שהם נראו, אבל הם פשוט נראו כמו אוהלים עלי. קפצתי מגודל 0 לגודל 7 וזה הפחיד אותי. הרבה.
הסתובבתי ללא שליטה. ואחד הדברים שאיבדתי בהם הכי הרבה שליטה היה אכילה.
תמיד הייתי אוכל בריא - אני שונא שבבי ג'אנק פוד ואוכל מטוגן גורם לי לבחילה - אז לא חשבתי כלום על הפעמים הראשונות שאכלתי 20 מנות של פירות וירקות בישיבה.
אבל זה קרה שוב ושוב, עם שוקולד מריר, עם אגוזים, עם גרנולה, והבנתי שהתחושות שהיו לי היו תמיד זהות. ידעתי בחלק האחורי של דעתי שאני צריך להפסיק, שאני צריך להפסיק, שכל אדם רציונלי כבר היה מפסיק, אבל זה היה כאילו לידי הייתה מחשבה משלה.
זה היה כמו חוויה מחוץ לגוף כמעט, כאילו המוח הרציונלי שלי צף מעלי, צופה כשאני דוחף אוכל בפה.
אבל לא קראתי לזה זלילה.
הקיץ שאחרי השנה האחרונה היה טוב יותר. נסעתי לפריז, ביליתי ימים על החוף עם חברותיי, אכלתי כשהרגשתי רעב, עצרתי כשהרגשתי שובע, סוף סוף הרגשתי שלווה עם גופי. החיים היו טובים.
שנה א 'של שנת מִכלָלָה גם היה טוב, או כך לפחות זה התחיל. אבל כמו כל הדברים הטובים, גם זה הגיע לסיומו.
ירדתי במשקל במהלך הקיץ מאז שהפסקתי לאכול רגשית, וההערות של 'יש לך את הגוף המושלם' החלו שוב. הרגשתי גאה בגופי, קיבלתי את העובדה שיש לי את דמות שעון החול הנחשק, ידעתי שירדתי במשקל ורציתי יותר מתמיד לשמור על הדימוי הזה. הרגשתי מנצחת כשהכיתי את תלמיד שנה א '15 .
חופשת החורף הרסה את כל זה. החזרה הביתה תמיד הייתה סוערת. אני אוהב את המשפחה שלי, אבל יש להם דרך ייחודית להיכנס מתחת לעורי. 'תאכל יותר, הכנתי את זה במיוחד בשבילך,' אמרה אמי. ואז, 'למה אתה אוכל כל כך הרבה? אתה הולך להשמין! אני כבר רואה את המותניים שלך מתעבות. ' הורי הכעיסו אותי בצורה לא רציונאלית, ואת דרך הטיפול שלי הייתה לאכול כל מה שנראה לעין. 'תפסיק לאכול', היו אומרים לי. הייתי אוכל יותר רק כדי לפצות.
הסמסטר השני של השנה הראשונה שלי לא התאים לי. הייתי לחוצה, עייפה, לא מוכנה להתמודד עם השלג, ו אולמות אוכל כל מה שאפשר לא היו חביבים אלי. אכלתי קערות וקערות של גזר וחמאת בוטנים ('זה בריא', אמרתי לעצמי), עד כדי כך שאכלתי יותר מחבריי החברים. בטווח של 4 חודשים עליתי 25 קילו.
אבל לא קראתי לזה זלילה.
ירדתי את מרבית המשקל במהלך הקיץ, אך מאז, פחדתי להחזיר אותו.
אני כבר לא יודע כמה אנשים נורמליים אוכלים, כמה אני צריך לאכול. התחלתי לספור קלוריות בראש, וחזרתי על עצמי שוב ושוב, “אתה צריך גירעון קלורי כדי לרדת במשקל. אל תצרוך יותר ממה שאתה מוציא. '
נעשיתי אובססיבי להתאמן - זו הייתה שיטת שליטה חדשה. ועם לוח זמנים צפוף (שיעורים, עבודה, פגישות, תרגול שחייה) היה קל לדלג על ארוחות. אוכל אוכל תפוח לארוחת צהריים ובר גרנולה לארוחת ערב.
אבל מצאתי את עצמי מותש, גיליתי שיש כמה ימים שיש לי כאבי ראש דופקים שלא ייעלמו שעות, גיליתי שאני חולה כל הזמן, שהגוף שלי מרגיש שהוא מתפרק, שהתקופה שלי נעצרה לחלוטין. ועדיין לא ירדתי במשקל. ידעתי שאני לא מתאמן כמו שהייתי, והדרך שלי להתמודד עם זה היא לצמצם עוד יותר את צריכת המזון שלי.
שילובי הגבינה הטובים ביותר עבור מק וגבינה
המטרה שלי? כדי לחזור לגוף השנה הראשונה שלי, עליתי במשקל לפני כן.
תהליך החשיבה שלי? שאני נוירוטי מכדי שמישהו יאהב באמת, אז אני צריך להיות יפה כדי שאנשים ירצו להיות בסביבי.
החזית שלי? שאני אוכלת אוכל, תמיד הייתי אחת, ו לאוכלים אין הפרעות אכילה , ימין?
שקלתי שאולי אני אוכלת בולמוס.
הגעתי לרעיון לכתוב מאמר על אכילת יתר בחג, בהשראת כל הודעות האינטרנט בנושא מניעה עלייה במשקל בהודיה. כשחקרתי נתקלתי במדור ספרי לימוד בנושא הפרעות אכילה. בולמיה, גיליתי, לא סתם צורכת כמויות אדירות של אוכל וגורמת לעצמך להקיא. למעשה, בולימיות רבות אפילו לא נזרקות לאחר בינג. במקום זאת, רוב הבולימיות מתנקות על ידי פעילות גופנית קיצונית או הגבלת חומרת הקלוריות למחרת. רק כשקראתי את זה הבנתי שאני בולימאי ואוכל זלילה, תלוי במקרה.
הכל חזר אליי בחיפזון: לאכול בשכרות פיצה שלמה בשעה 3 לפנות בוקר ולרוץ 6 מיילים למחרת ולדלג על ארוחות הצהריים והערב, לקום כשאף אחד לא היה בסביבה לאכול 15 מנות אגוזים ושוקולד, לאכול קופסה שלמה של גרנולה ו שוכב על מיטתי, מרגיש כמו לוויתן על החוף ...
ניסיתי לאכול אינטואיטיבי, ניסיתי לאכול עד שהייתי מלא, עצרתי כשהייתי מרוצה. זה עבד זמן מה. חופשת החורף תמיד מתחילה טוב. התחלתי בקיקבוקס להחליף את השחייה, ומצאתי שזו דרך מעולה לשחרר את התוקפנות והתסכול העצום שלי. אבל חג המולד לא פירושו שום קיקבוקס, ושום קיקבוקס לא פירושו פורקן. כמה קל להחליק לדרכים הישנות שלך כשאף אחד לא שם לצפות ...
זה התחיל בארוחת הבוקר. מבואסת מהעובדה שחסר בראנץ 'לחג המולד, אכלתי שוקולד אחרי שוקולד. איבדתי את הספירה אחרי 10. הרגשתי מגעילה מעצמי ושקלתי לצאת לריצה, אבל תנומה במקום.
ארוחת חג המולד הייתה מאכזבת באותה מידה. כן, המשפחה שלי בילתה את היום בהכנת סעודה סינית, אבל הייתי חולה באוכל סיני. מצאתי את עצמי אוכל קרואסון אחרי ארוחת הערב, אחר כך בר גלידה, ואז עוד שוקולד ואז קינוחים אקראיים שמצאתי במקרר ...
זה הוביל אותי לנסות (ללא הצלחה) לגרום לעצמי להקיא בפעם הראשונה אי פעם, בידיעה שזה יגרום לי להרגיש טוב יותר. הבטן הרגישה נמתחת עד לכאב חמור ששכבתי על הספה בניסיון לזרז את עיכול. 'אני לא הולך לאכול מחר,' מצאתי את עצמי חושב, והבנתי שמשהו צריך להשתנות.
קיבלתי שאני אוכלת בולמוס.
לא קל לומר זאת. אני שוכב על הבטן, עדיין מסתחרר מכמות הקלוריות שצרכתי זה עתה, עדיין בחילה מכמות האוכל שאכלתי זה עתה. אני מרגיש שרק עליתי 30 קילו, כמו הירכיים שלי הלכו ועבות והבטן שלי רפה יותר.
אבל הצעד הראשון להתאוששות הוא קבלה, ואני מקווה שעל ידי סיפור הסיפור שלי כל האנשים שחווים את אותו הדבר אמיצים מספיק כדי להגיע לעזרה. הפרעות אכילה אינן דבר שמוכר בתרבות הסינית, כשם שהפרעות פסיכולוגיות אינן מוכרות, ואולי אם הייתי מודה בכך מוקדם יותר, יכולתי לחפש עזרה.
יכולתי לעצור את מעגל הקסמים הזה.
על ידי כתיבת זה, אני מקווה שאני נוקט בצעדים להשתפר.
זה אנוכי, במובן מסוים - כתיבה תמיד הייתה הטיפול שלי - אבל אני רוצה גם את כל מי מרגיש כך לדעת שאני מבין, שגם אני נאבק בזה, שזה משהו שאנחנו יכולים להתגבר עליו ביחד.
אולי הם לא מבינים שיש להם הפרעת אכילה, אולי הם לא מבינים שזה הרס עצמי, אולי הם לא יודעים כמה קל להישנות, אבל עם הסיפור שלי, אולי הם יעשו זאת.
לא קל לומר את זה, אבל יש לי הפרעת אכילה.
מצא משאבים כאן , באתר האגודה הלאומית להפרעות אכילה.
