לפני יותר משנה היום נראיתי די שונה. לאחר שסיימתי את שנת הלימודים הראשונה שלי בקולג 'הצלחתי לנצח בפועל את תלמידי השנה הטרייה 15 ושמרתי על המשקל שהייתי ביום סיום התיכון. נהדר, נכון? כבשתי את הפחד של כל כך הרבה סטודנטים ראשונים מתחילים. כל זה היה מרשים למדי אם הייתי מתחיל משקל בריא.
במקום זאת, סחבתי בערך 50 קילו מזוודות נוספות וחסר לי הרבה ביטחון. רציתי להיות נערת קולג ''רגילה'. רציתי לחלוק בגדים עם החברים שלי, רציתי לצאת ולהרגיש נהדר עם עצמי, אבל יותר מכל רציתי להחליף.
צ'-צ'-צ'-שינויים
עם זאת בראש התחלתי בתזונה אינטנסיבית בת תשעה שבועות של שלושה שייקים חלבונים ביום ושתי חטיפי חלבון ביום (המשטר נקבע ומפוקח על ידי הרופא. אל תנסה את זה בבית, ילדים.) למדתי די מהר שיש שם הם כמה דברים שהם לא מספרים לך עליהם בכל אותן מודעות שבהן תמונות 'לפני' של אנשים מטויחות ליד אותו אדם עכשיו בביקיני בגודל 2.
במהלך תשעת השבועות ההם הייתי מצבי רוח ואומלל. מלבד חסר אוכל מוצק, התגעגעתי לזנים של טעם וטעם. למעשה חשבתי לוותר לפחות פעם ביום. אבל אני לא. וכשאני יושב כאן עכשיו בחולצה הגדולה שלי מימי 'מולי הזקנה', אני יודע שחלק מהדברים שונים לטובה, וחלקם דווקא היו טובים יותר לפני שירדתי במשקל.
הצדדים
על הצד שלצד חצי הכוס היתרונות הברורים, הורדתי משמעותית את הסיכון שלי לסוכרת (שקורה במשפחתי) וצברתי ידע לא רק על בריאות אלא גם על עצמי.
הבנתי עד כמה באמת יש לי תשוקה לאוכל. לא אוכלת. מזון. הם אומרים שאתה לא יודע מה יש לך עד שזה נעלם, וזה בהחלט היה המקרה מבחינתי. ברגע שהדרגתי שוב לאט לאט 'ארוחות אמיתיות', לא רציתי לאכול זבל. לא רציתי להרוס ארוחה באכילת יתר. אוכל כבר לא הפך לחולשה שלי אלא לכוח שלי כשגיליתי כמה עכשיו אני יודע על איך זה משפיע על הגוף שלי ואיך אני באמת שולט.
מה לערבב עם בירה כדי שיהיה טעם טוב יותר
לפני שירדתי במשקל, מעולם לא צילמתי אוכל, ואפילו לא דיברתי עליו. בעיקרון, לא רציתי שאנשים יידעו שאכלתי. אני מבין עכשיו שזה מטופש מכל כך הרבה סיבות. אבל באותה תקופה כל כך התביישתי במראה שלי, ופחדתי מדי ממה שאחרים יגידו אם אפרסם תמונה באינסטגרם של משהו 'לא בריא'.
הביטחון בא לידי ביטוי בכל כך הרבה דרכים. 'מולי החדשה' יכולה לצאת בבגדים צמודים ולהרגיש טוב, או לצאת בשמלה זורמת ולהרגיש גם די נהדרת. 'מולי חדש' אוהב לדבר על אוכל (במיוחדכנפיים) כי היא יודעת שאף אחד לא שואל אם היא 'צריכה' או 'לא צריכה' לאכול את זה או לא. הרווחתי את זה באמצעות מה שהפסדתי, וזה די מטורף.
לאורך התהליך למדתי הרבה גם על החברים והמשפחה שלי. קודם כל, הבנתי שהם אוהבים אותי בלי קשר לאיך שאני נראה ויעשו פחות או יותר כל דבר כדי לגרום לי להיות מאושרת (תודה משפחה שאכלת איתי קילוגרמים ממש כרוב). אני יודע שזה נשמע טיפשי. כמו, אה, החברים והמשפחה שלך אוהבים אותך, אבל זה היה משמעותי לראות אנשים גאים בי באותה מידה בשבוע הראשון של הדיאטה, כאשר הורדתי רק 5 קילו, כפי שהם עכשיו, כעבור 50 קילו. .
החסרונות
אבל גם ל'מולי החדשה 'יש כמה בעיות. לפני שנה, מעולם לא הייתי חושב שיהיו שליליים לירידה במשקל. למעשה, אני בספק אם רוב האנשים עושים זאת. אבל יש. ככל שאני מאושר בגוף זה לא כל כך חדש, ישנם אתגרים חדשים להתמודד כמעט כמו הישנים.
השותפים שלי לחדר יכולים להעיד על כך שאני קצת אובססיבי לקנה המידה שלי. למעשה, הרבה אובססיבי. זה לגמרי תוצר של ירידה במשקל. לפני הדיאטה שקלתי את עצמי פעם בשנה אצל הרופא והתפללתי שהמספר לא יהיה 'חבל'. עכשיו אני שוקל את עצמי לפחות פעם אחת, לפעמים אפילו פעמיים, ביום.
הדרך הטובה ביותר לצבוע שיער בעזרת Kool
רומן האהבה בקנה מידה הוא הייצוג הגלוי ביותר של הפרנויה שבאה עם הפיכתם למי שאני עכשיו. המשקל שלי נוטה להיות זהה לעשירית העשרונית. עם זאת, כשאני מתנדנד בכמה קילוגרמים, אני נבהל. יש גם אשמה חדשה ש'מולי הזקנה 'חשה לעתים רחוקות. אני אף פעם לא רוצה לחזור למקום בו הייתי, והמחשבה להחזיר את המשקל שלי מספיקה כדי לתת לי סיוטים (באמת, היו לי כאלה).
לזמן מה, היה גם פחד שקשור לאכילה. לא ציפיתי ש'פחדתי 'לאכול פיצה או אוכל סיני, אבל אחרי שהלכתי בלעדיה כל כך הרבה זמן, זו הייתה מחשבה מפחידה לאפשר לעצמי לאכול משהו שידעתי שהוא לא בריא לי ולהנות ממנו באמת. למזלי, אני כל כך גמר את זה עכשיו, ולמדתי את הלקח שפרוסה אחת - בסדר שתי פרוסות - פעם בכמה זמן לא תהרוג לקח לך המון זמן.
כנראה החלק העצוב ביותר (מבחינתי בכל מקרה) בשינוי כה גדול בחיי הוא שיש למעשה מבוכה כלשהי שקשורה לירידה במשקל. באמת, זה נכון. בשנה שעברה כשהכרתי אנשים חדשים, ניסיתי די קשה להימנע מהצגת תמונות ישנות שלי. כמה זה עצוב? אבל זו חרב פיפיות. אני SOOOO שמח על איך שאני נראית עכשיו, וגם הגרסה הכבדה של עצמי הייתה די מגניבה, אבל אני לא רוצה שאנשים אחרים יחשבו עלי כעל הבחורה ההיא. זה די מוזר בעיניי שאני לא באמת רוצה שאנשים יראו אותה כי זה שינוי כה דרסטי.
כמה זמן יוגורט נמשך לאחר תאריך התפוגה
רירית הכסף
מולי בארקה
לקח לי למעלה משנה להחליט לכתוב את המאמר הזה בפועל. וגם עכשיו, כשאני יושב כאן וכותב את זה, אני עובר מחשבות שניות. אבל בערך כמו שהחלטתי לנסות את כל 'שינוי אורח החיים' החדש הזה, אני יודע שאני מוכן כמו שאי פעם אהיה. אנשים אומרים שינוי באורח החיים כי אף פעם לא אמור להיות 'סוף' כשאתה עושה דיאטה. זה נכון מבחינתי, אבל לכתוב את זה קרוב גם לסוף כמו שאבוא אי פעם. כן, אני עדיין אשקל את עצמי כל בוקר, אבל אני מקווה שגם אתחיל להיות פתוח גם לגבי השינויים הפיזיים.
מילות חוכמה (חחח, כי אני לא כל כך חכם)
הרבה אנשים מנסים ומנסים לרדת במשקל. הייתי אחד מאותם אנשים ב -18 השנים הראשונות לחיי. זה הרבה כישלונות. אבל כל מה שנדרש היה התקף אחד של התמדה ומשמעת כדי לשנות את חיי באמת. אני יודע שזה קל יותר לומר מאשר לעשות, אבל אני קורא לכל אחד לנסות.
קחו את הדקה הנוספת וחשבו מה אתם באמת רוצים. האם אתה רוצה את הנתח השני הזה או שאתה רוצה את ההרגשה הזו לדעת שאתה כובש תשוקה ואמרת, 'אולי בפעם הבאה?' זה בשבילך שתחליט. תאמין לי, קבלת החלטות טובות באמת עושה כדור שלג, ולפני שאתה יודע את זה, המספר הזה על הסקאלה או האדם במראה יהפוך את כל זה לשווה את זה.
ופ.ש. לפעמים אמירת כן לפרוסה השנייה היא באמת התשובה הנכונה.
