סטודנטים במכללה חולקים את המאבקים האינטימיים ביותר שלהם עם הפרעות אכילה

Spoon נוצר כדי להיות רשת מזון לסטודנטים במכללה לדיון מושכל וטיפים בנושא אכילה בקולג '. סקרנו נושאים מהנים החל מ פריצות צ'יפוטלה ל מתכונים לספל מיקרוגל ברמה הבאה . אבל השבוע אנו רושמים הערה רצינית יותר בניסיון לעורר שיחות על כך שאנשים לא מוכנים לדון.

השבוע הוא שבוע המודעות הלאומי להפרעות אכילה . זו תנועה המוקדשת להעלאת רמת ההבנה הציבורית של ומשאבים לגישה למשאבים בנושא מחלת בריאות הנפש לעתים קרובות. זה הכל על מתן קול למפלצת שקטה - מפלצת שמגיעה בכל הגדלים והצורות. אז ביקשנו מכם, הקוראים שלנו, לשתף את חוויותיכם הגולמיות והכנות עם הפרעות אכילה כדי להראות לאלו הנאבקים כרגע שהם לא לבד.

התגובות נשפכו פנימה. החלטנו לשחרר אותם, ללא עריכה, בשלושה חלקים כדי לשמור על שלמותם וכנותם. זה חלק ראשון. אתה יכול למצוא חלק שני כאן ו חלק שלישי כאן .

הנה הסיפורים שלך.

אני בולימית ואנורקטית כבר כארבע שנים.

לקחתי כדורים, צמתי, עשיתי ניקוי מיץ. אני דווקא בריא יותר עכשיו מאשר כשהייתי בן 16, אבל כל יום הוא מאבק, כל ארוחה היא מאבק, וכל רגע שאוכל פוגע בפי הוא מאבק.

- אוניברסיטת קורנל

מעולם לא אובחנתי רשמית עם הפרעת אכילה.

תמונה באדיבות imgkid.com

מעולם לא נהייתי די רזה כדי שאנשים יהיו מודאגים להפליא מבריאותי הגופנית. מעולם לא איבדתי שיער, היו לי עצמות בולטות או סבלתי מעייפות. ומעולם לא אמרתי לאף אחד שאני נאבק. בטח, אנשים מסוימים אולי הבחינו בסימן לכאן או לכאן, אבל הייתי זהיר וכל כך טוב בזיוף זה. במשך זמן מה הצלחתי אפילו לזייף את זה לעצמי. חשבתי שאני בסדר .

במשך שנים, אחרי שהשלמתי עם העובדה שלמעשה סבלתי מהפרעת אכילה כלשהי, או לכל הפחות ממערכת יחסים לא בריאה ביותר עם אוכל ופעילות גופנית, עדיין לא ידעתי אם זה מספיק. לא היו לי הסימפטומים הקשים של אנורקסיה אמיתית, לא התכוונתי וטיהרתי כמו בולמי. אפשר לומר שהיה לי 'EDNOS' או 'orthorexia', אבל התוויות האלה מטרידות באותה מידה כמו המחלות עצמן. במשך למעלה מארבע שנים מחיי, לא הצלחתי לומר את המילים 'יש לי הפרעת אכילה' מכיוון שגם במצב הסבל שלי, לא הרגשתי שאני עומד בסיפורי האימה האמיתיים של מה הפרעת אכילה יכולה לעשות.

אני כאן עכשיו כדי לומר לך שמקרה לא צריך להיות קיצוני כדי לפגוע בו . ואתה לא צריך להתאים את כל הסימפטומים מאיזה רשימת ביקורת מטופשת כדי לזכות בעזרה ולדעת שאתה לא לבד. אני עדיין נאבק ב'הפרעת האכילה 'שלי כל יום, והעובדה שאני עדיין לא ממש מסוגלת להחזיק בזה בלי להרגיש לא בנוח היא לב הבעיה. ההפרעה שלי הייתה סוד שחשבתי שאוכל לחנוק לשכחה . במקום זאת, זה פשוט נעשה גדול יותר וקשה יותר לכסות.

מה ההבדל בין מים טוניים לסודה

החברה שלנו מאוד מציינת את הבעיות שלה בנושאים כמו הפרעות אכילה, אבל לא כל כך גדולה לחפש פתרונות מוחשיים. אז הנה שלי: אל תפחד לדבר . אל תפחד שרק בגלל שהבעיות שלך אולי לא מסתדרות עם מישהו אחר שהן לא משנה. ואל תחשוש שישפטו אותך בכך שאתה מושפע פחות או יותר ממה שאתה עצמך יודע שאתה.

בשנים שחזרתי סופית מהנקודה הנמוכה ביותר בהפרעה שלי, סוף סוף הצלחתי להיפתח לכמה אנשים, גם אם לא במלואם, על ההתמודדויות שלי. וכל פעם ופעם, גיליתי שאני לא לבד . שהשנים שביליתי בהרגשה מבודדת וחסרת חשיבות היו תוצר של הפחדים שלי, ולא הקהילה סביבי.

כולנו נאבקים במשהו. אז אל תפחדו לשתף אותו. תגלה, כמוני, שהעולם הרבה פחות שחור ולבן ממה שאתה חושב .

-האוניברסיטה הצפון מערבית

הפרעת אכילה הייתה אחד הדברים הקשים ביותר שהתמודדתי אי פעם בחיי.

אני יודע לומר שזו קלישאה סופר, אבל זה היה. אני בר מזל מספיק לומר שההורים שלי עדיין ביחד, מעולם לא נפטרתי קרוב או חבר קרוב או שנפצעתי קשה ובדרך כלל הייתי די מאושר. אני לא יודע מה הביא את זה . תמיד נאבקתי בבעיות דימוי גוף (ובנוסף, תמיד הייתי רזה. מעולם לא סבלתי מעודף משקל, אבל זה דבר נפשי). כשהייתה לי הפרעת האכילה, לא נהניתי יותר מהחיים. הייתי מונע מעצמי לאכול דברים שאהבתי, ואם הייתי מתפנה ואוכלת משהו שרציתי, הייתי לועס את האוכל ואז מתרץ לעצמי לירוק את הכל בחזרה. זה היה מגעיל.

היה לי חבר הכי טוב מילדות שבא לבקר אותי, והפרעת האכילה שלי שינתה את מצב רוחי עד כדי כך שהייתי כלבה מוחלטת עבורה. הייתי במצב רוח, כועס, חרד ואובססיבי לאוכל ולאכול . זה כל מה שיכולתי לחשוב עליו. בנוסף להרס לה את הטיול, הפרעת האכילה שלי גרמה לי לכעוס ולעצבנות עד כדי כך שהסיע את החבר שלי דאז, למעלה משנה, להיפרד ממני. מוחי נצרך כל הזמן באכילה, ומכיוון שלא אכלתי מספיק, תמיד הייתי עצבני ומצב רוח.

החלק הכי גרוע היה, אמרתי לאמא שלי שאני חושב שיש לי בעיה והיא לגמרי פוצצה את זה כאילו זה כלום. הרגשתי שאף אחד לא יכול לקחת אותי ברצינות . בסופו של דבר הייתי רזה במיוחד - כמעט ולא אכלתי בכלל והתעמלתי פעמיים ביום - רצתי הרבה ועשיתי תרגילי התנגדות מסוג ג'יליאן מייקלס.

התמזל מזלי שהיה לי מאמן ריצה שהבחין בירידה במשקל והזכיר לי שאני נראה לא בריא ולא מתנהג כמוני. הוסמתי לו והוא שכנע אותי שכדי להשיג ביצועים טובים בעונת הקרוס קאנטרי שלי, אצטרך לעצור את הבעיה שלי. ואז סוף סוף יכולתי לחזור לעצמי הרגיל. אחרי כמה חודשים הייתי הרבה יותר טוב.

כל יום קשה. יש לך ימים טובים, ויש לך ימים רעים. מאז עליתי במשקל. אני עדיין מתאמן חמש פעמים בשבוע, ולמען האמת, אני הרבה יותר שמח להיראות חזק מאשר להיראות רזה . אני הולך לחדר הכושר לא כדי 'לרדת במשקל' אלא להרגיש מאותגר והישג. זה גם משמח אותי להסתכל על הבנים שכורעים לידי ולראות שאני כורע במשקל הרבה יותר מהם. אני ממליץ לכל הילדות והילדים למצוא מישהו שיוכלו לדבר איתו.

אך חשוב מכך, אני מעודד את החברים והקרובים של אלה שנפגעים מהפרעת אכילה (גם אם הם לא יודעים זאת על הסף, אלא רק חושדים בכך). אתה יכול לעזור להם. יש לך יותר כוח ממה שאתה חושב שאתה עושה, במיוחד כשמדובר בזה. אף אחד לא צריך לעולם לדחוק את יקיריהם כמוני. אם אתה יכול לעזור למישהו, אנא עשה זאת. זה ישנה את כל חייהם.

- אוניברסיטת קליפורניה, ברקלי

הייתי בן 14 כשקראו לי לראשונה שמנה.

זו הייתה סבתא שלי אחרי פיקניק משפחתי שכלל הרבה גבינות וקינוחים טעימים. אלה עדיין כמה מהדברים האהובים עלי ביותר ליהנות מהם. ואז, חברים לשעבר, חברים לשעבר, ילדות כלבות וחבר'ה בברים לאחר שסירבו אותם בנימוס. אני לא אוהב ללכת לברים באמת כי יש אנשים שמתנהגים כאילו הם יכולים להפר את גופך על ידי הערות או מגששים את גופי.

נאלצתי למצוא העצמה ולשפר את דימוי הגוף שלי את עצמי . עשיתי זאת על ידי ניהול מה שאני אוכל, לובש ואיך אני נראה. שליטה רבה יותר במה שאני אוכל לאחר המעבר אבל בבית ההורים שלי גרמה לי להרגיש יותר עצמאית, אבל בגלל שאני יותר עצמאית עכשיו אני צריכה לספק את עצמי והתקשיתי להאכיל את עצמי בצורה מספקת.

כשיש לי גישה לאוכל אני נוטה להתמכר ולאכול רגשית ואז אני מחזיק מעמד כל עוד אני יכול לפני שאני אוכל ומשלים את עצמי לפעילות גופנית נמרצת ומשתמש באפליקציות לספירת קלוריות כדי לנסות להישאר במסלול. אני לא יודע שאלו רעים, אבל התחושות שלי סביב אוכל מאוד מוזרות. בסך הכל אני מנסה פשוט ליהנות מזה יותר ולקיים קשר בריא יותר עם אוכל מכיוון שזה חלק כל כך גדול מחיי.

הפרעות אכילה הן מסובכות ביותר.

זה משהו שלעולם לא הייתי מעלה על דעתי שאוכל לומר מניסיון אישי. כעת אני מכיר באופן אישי ארבע בחורות יפות, חכמות, אתלטיות, ייחודיות הסובלות מהפרעות אכילה. כל אחד מהם נמצא בשלבים שונים של ההפרעה או ההחלמה. אף אחד מסיפוריהם אינו זהה . אין דרך מוגדרת לרדת במשקל, לקבל טיפול ולהיות בריאים שוב כמו שרבים מהסרטים בכיתת הבריאות ניסו להראות.

כל כך קשה לראות מישהו שאתה כל כך אוהב מחליק . זה החלק הקשה ביותר, שהאדם שהכרת פעם הוא חלק מעצמם, עיוור לנזק הבלתי הפיך שהם גורמים לגופו.

כשחבר שלי התחיל לרדת במשקל הייתי המום אבל העליתי עין. כמובן שהיא תפסיק, היא הייתה חכמה, היא ידעה טוב יותר מאשר להיות עם הפרעת אכילה. היא הייתה ספורטאית כוכב עם גוף מדהים, היא לא הייתה צריכה לרדת במשקל. כל החברים שלי הסכימו, וכך סגרנו את הפה.

אלא שהיא לא הפסיקה. החודשים חלפו והיא אט אט נשפכה יותר ויותר מעצמה עד היא ממש הייתה צל של האני הקודם שלה , שלד קטנטן עם שרירים סטירות עליו. זה היה החלק הגרוע יותר, שבגלל שהיא בכושר היא הצדיקה לרדת במשקל כל כך הרבה. כשעברה למכללה, חבריה החדשים חשבו שכך היה גופה תמיד, ויצרו עולם בו הפרעת האכילה שלה עדיין לא קיימת.

ואז הגיע הדואג המתמיד, עוקב אחר עדכון הפייסבוק שלה כדי לראות אם הועלו תמונות חדשות שמציגות את מה שידעתי שנכון אבל לא רציתי לומר בקול: לחברתי הטובה יש הפרעת אכילה .

החברים שלנו התקשרו אחד לשני כל הזמן, המומים, בוכים, כועסים בכל פעם שמעלה תמונה חדשה. מה עושים ואיך נעזור לה? אתה שוכח פתאום כמה היית קרוב פעם והופך לקשור לשון. זה כמו שאתה מבקש מאדם זר לשתף את הסוד העמוק ביותר שלהם, אלא שזר הוא החבר הכי טוב שלך ואתה כבר יודע מה התשובה.

חיכיתי חודשיים לפני ששאלתי בעדינות את הירידה במשקל שלה. פניותי הוסרו בתירוצים שונים שפחדתי מכדי לאתגר. לקח לי חודש נוסף להתעקש יותר וסיפרתי לחברתי מה היא עושה לבריאותה אם היא תמשיך לחיות כך ותורה לה לקבל עזרה. היא הגיבה בכמה אסירת תודה שאני דואגת מספיק לדאוג לה, ובכל זאת נמנעה מהמילים 'הפרעת אכילה'. כל החברים שלי ניסו פה ושם לעבור אליה, אבל בסופו של דבר כולנו ויתרנו. איך גורמים לאדם לראות למה הוא עיוור בעודו מנסה להיות אוהב ותומך ?

עברו למעלה משנתיים מאז שחברתי החלה לרדת במשקל, והיא עדיין לא טופלה בגלל הפרעת האכילה שלה. אני רוצה לעזור, להגיע אליה כל יום עד שהיא תקבל את העזרה שהיא זקוקה לה.

אבל זה מסובך. איך אתה שומר על מערכת יחסים עם חברך אם אתה כל הזמן אמא לה, אומר לה דברים שהיא לא רוצה לשמוע אבל צריך, כל הזמן מנסה להראות את אהבתך ותמיכתך עם זאת בכל מה שהיא מחליטה להתייחס? ממש קשה להחליט אם להיות חמור וישיר או אוהב ופאסיבי.

כי הפרעות אכילה מסובכות כאשר הן קורות לאנשים שאתה אוהב.

אני לא חושב שיש לי הפרעת אכילה.

בכנות, במשך ארבע שנים לא הצלחתי להבין איך קוראים לזה או מה לחשוב על זה. אני לא חושב על עצמי שמן, אבל אני בהחלט לא רזה. עליתי במשקל משמעותי מאז כיתה י'א. להיות נמוך לא עוזר להופעה שלי הרבה, וזה לא עוזר שתמיד הייתי ילד קטנטן. אמא שלי ממש מתגעגעת כמה הייתי רזה בחטיבת הביניים ובתיכון . אני יודע שהמשפחה שלי רוצה שאוריד במשקל כי הם יודעים שאני רוצה, אבל הם לא מבינים איך הלחץ בונה.

אני אפילו לא יכול לדמיין איך הם ירגישו אם הם ידעו שאני מעת לעת בולימית בארבע השנים האחרונות. והאם אני יכול בכלל לסמן את זה בבולימיה? בולימיה תקופתית? האם זה דבר?

האכילה שלי יכולה להיות מופרעת - בימים מסוימים אני 'מתכוונת' ולעיתים קרובות יותר אני מוצא את עצמי מכורבל מעל האסלה בחדר האמבטיה המשותף שלי בתקווה שאף אחד לא ייכנס לשמוע אותי. אבל כשאני קורא את הסיפורים האישיים של אנשים אחרים על הפרעות אכילה, אני לא יכול שלא להרגיש שאין לי את זה. אני לא אוכלת ג'אנק פוד עד כדי כך שאני מרגישה שאני לא יכולה להפסיק, אני לא מאמנת יתר על המידה, אין לי דיסמורפיה בגוף, אני לא מרעיבה את עצמי. אני הולך שבועות, אולי חודשים, בלי לגרום לעצמי להקיא. אני אוהב לאכול בריא, ו לרוב אני מרגיש שהקשר שלי עם אוכל בסדר .

אבל אז חזרתי מעל האסלה, כמה ימים ברציפות, כמה שבועות ברציפות, תלוי ברמת הלחץ שלי, אני מניח? אני באמת לא יודע אם אני צריך לקבל עזרה. אני לא חושב שזה גובה מחיר מבריאותי הנפשית או הגופנית, ולרוב אני לא חושב שיש לי בעיה. אבל אני אפילו לא יכול לחשוב לדבר בקול רם עם החברים או המשפחה שלי על זה בלי לבכות.

אני נבוך מזה, ו אני יודע שמשהו לא בסדר , אבל מה יסווג את ההיטהרות שלי כהפרעת אכילה? אם אני 'מקבל עזרה', מה זה בכלל אומר אם הבולימיה התקופתית שלי לא משפיעה על חיי החברה שלי, על האקדמאים או על הבריאות הגופנית שלי?

אני צריך להאמין שיש עוד הרבה סטודנטים עם הרגלים דומים לשלי, ומחשבות דומות . אין קול בעורפי שאומר לי שאכילה אינה בסדר. יש לי מזל שהאכילה המופרעת שלי לא משתלטת על חיי, ואני בר מזל שהמאמרים שקראתי על הפרעות אכילה לא לגמרי מהדהדים אותי. אבל במציאות, ההשלכה שלי תמיד תרחף מעלי. אני עדיין לא יודע מה לעשות מזה , אבל אני מעריך את ההזדמנות להוריד אותה בכתב. תודה .

אני יודע שאני בולימאי.

צילום באדיבות צילום אלכס בייקר

אבל אני לא אעשה שום דבר כדי לעצור את זה כי אני יודע שלעולם (פיזית) לא יהרוג אותי. אבל לעזאזל זה קורע אותי לגזרים מבפנים .

אני מתעורר כל בוקר, מושך את החולצה ומסתכל כמה שטוחה הבטן שלי התגברה על שנת הלילה הקודם. אם הבטן שלי מרגישה צמודה למדי ואני יכול לראות את הקימורים הקלים של המותניים אני אפנה לראות את פרופיל הצד שלי, שאב את הבליטה הקטנה שנותרה ואביט בהשתקפותי, גאה באיך שאני נראה באותו רגע. אבל אם יש בליטה כלשהי, או שאני יכול לחוש את דליפות העור שלי כשאני מתחיל את היום שלי, אני יכול להבטיח שארגיש כמו חרא מוחלט לאורך כל היום. אני אגיד לעצמי שאני פשוט אסיאתי מכוערת וחנון שלא התברך בגנים המקלים שנראה שלכל ילדה אסייתית אחרת יש כאן .

לא משנה איך אתחיל את היום שלי, עם זאת, אני אקבע את היום שלי סביב הטיול היומי שלי לחדר הכושר. אני מנסה ללכת לחדר הכושר כל יום. כנראה בגלל שאין לי שליטה עצמית סביב אוכל ולהתעצם בכל יום ארור. לא משנה שיש לי שיעורי בית, חיבור או מבחן למחרת - הטיול לחדר הכושר מגיע ראשון . כי אם אני לא אעשה את המסע הזה כדי להרים משקולות, אמור לסגלגל או לרוץ ... אני אהיה שמן עוד יותר ממה שאני כבר. החרדה שלי יורה בגג ומניעה את כל מחשבותיי כשאני לא מסוגלת לצאת לאימון. בדרך כלל אני מפצה על ידי דילוג על ארוחה או אוכל סלט רק ביומיים הקרובים.

אני מניח שהחלק הגרוע ביותר הוא שאני יודע ממה נובעת הבעיה שלי . ברור שיש לי כמה בעיות הערכה עצמית, אבל אני חושב שכולם עושים זאת. אני יודע שאם לא הייתי משקיע כל כך הרבה זמן בערבוב אחר בנות אחרות באינסטגרם ובפייסבוק, לא הייתי משווה כל הזמן את גופי לגופן. אפילו ניסיתי למחוק את האינסטגרם והפייסבוק מהטלפון שלי. אפילו לא החזקתי שמונה שעות. אני לא יכולה להפסיק להסתכל בתמונות הדוגמניות הצנומות והמדהימות, לאחל שאני יפה כמוהן, רזות כמוהן. כי אם איכשהו היה לי את הגוף שלהם, החיים שלי היו מושלמים כמו שלהם .

אני עובד על הבעיות שלי, אבל אני לא בטוח שהן משתפרות . למעשה, אני כנראה אמצא את עצמי מנסה ללכת לחדר כושר פעמיים ביום עכשיו כשקרוב לחופשת האביב.

-אוניברסיטת טקסס באוסטין

נהגתי לאכול כל מה שרציתי.

אני אוהב אוכל, אבל תמיד רציתי להיות רזה. עכשיו רק אומר, מעולם לא הייתי שמן. אבל יום אחד המשקל שלי הפך לי יותר מדי. החלטתי לעשות שינוי, שינוי דרסטי . התחלתי להתאמן המון, והמשכתי לאכול פחות ופחות. שכנעתי את עצמי שלא אהבתי את המאכלים שאהבתי בעבר. למדתי לאהוב את תחושת הרעב כאב ההצלחה וההתקדמות.

תוך שלושה חודשים ירדתי הרבה במשקל. ראיתי את הצלעות שלי, לא היה לי שריר. אבל הייתי רזה. כשנתיים אחר כך תנודתי. לפעמים ויתרתי, לפעמים הלכתי יתר על המידה. מעולם לא חזרתי לכבד שלי. אבל הבעיה היא שתמיד יש תחושה של לא מספיק . אני לא רזה מספיק, אני לא משתדל מספיק, אני לא מספיק יפה.

מה המטרה? למי אני עושה את זה? מה אני מנסה להוכיח? מה אצא לי לעשות את זה שאני כבר לא מקבל? שאלות אלו נותרות ללא מענה. אני רק רוצה לאכול מה שאני רוצה, מתי שאני רוצה ולהיות רזה . למרבה הצער, זה לעולם לא יתממש.

כשאני מסתכל אחורה על נעורי עכשיו, קשה להאמין שאי פעם הייתה נקודה בה ראיתי בגופי או במזון את האויב.

תמונה באדיבות fanpop.com

תמיד הייתי ילד שמנמן, אבל זה אף פעם לא היה משהו שהקדשתי אליו תשומת לב רבה. המשפחה שלי הייתה אומרת לי שאני חמודה, והיה לי מספיק אישיות וספונט כדי לחשוב אחרת.

אני זוכר במפורש יום אחד במהלך שיעור ריקודים שהסתכלתי סביב הקירות עם ארבע הראיות וחשבתי שאני כל כך הרבה יותר גדולה מכל שאר הילדות הרזות והיפות. הרגשתי כל כך לא נעים במכנסי הזיעה של גאפ ובחולצת הטריקו שכעת הרגשתי שלא מכסה אף חלק בגופי. אחרי אותה נקודה, גופי הפך למקור מצוקה. חטיבת הביניים הייתה גיהנום שבו עמיתים אמרו לי שאני לא יפה, שאני לא משנה כי אני לא רזה או בלונדינית או רצויה .

באיזה טוויסט מוזר של הגורל, גדלתי חמישה סנטימטרים ולא העליתי משקל לפני התיכון. התחלתי לשמוע מכל כך הרבה אנשים שנראיתי טוב. שאני הייתי יפה. הייתי מבוקש על ידי בנים, ולכן אהבתי את עצמי. הייתי רזה. הרגשתי טוב. למרות שלא זיהיתי את זה אז, עכשיו אני מבין שעשיתי בחירות תזונתיות מסוכנות באמת כדי לשמור על משקל וביטחון זה. לא קיבלתי חומרים מזינים.

אני זוכר שרכבתי עם אמי ואחותי ברכב ושמעתי אותם אומרים לי שהם חשבו שיש לי דיסמורפיה בגוף - מחלה שבה אתה רואה בגופך גרסה מעוותת לעצמה. מבעד לעדשות המייסרות האלה אנשים רואים גרסאות מוגזמות של הפגמים שלהם, שגורמים להם לשנוא חלקים בגופם שהופכים אותם למי שהם. חשבתי שהם מגוחכים כל החברים שלי היו רזים, ולאף אחד מהם לא היו בעיות. היינו בני נוער. אלה היו החיים.

ככל שהתיכון התקשה, מצאתי את עצמי אופה כדי להפיג את הלחץ. מצאתי את עצמי מוצא נחמה באוכל - אוכל בריא, לבבי וטעים - לשמור על שפיות. פחות אכפת לי מאיך שאחרים יתפסו אותי, כי ידעתי שהמוח שלי והחמלה שלי הם מה שחשוב לי.

לקח לי מספר שנים מאותה נקודה להרגיש ממש בנוח בגופי - שלמרות שהוא לא דק מקל, הוא יפה. אני מסתכל אחורה על עצמי בחטיבת הביניים ומוצא את עצמי מאחלת שאוכל להגיד לילדה הזו בת 12 את זה להיות עצמך זה הרבה יותר מספק מאשר להיות מי שמישהו אחר רוצה . אני עדיין נאבק ברצון להשיג רמה מסוימת של יופי, אבל אני יודע שזה החיים ושייתכן שלעולם לא ייעלמו. אני מרגיש כל כך בר מזל שיכולתי לדעת את זה זה לא נכון כשמישהו אומר, 'שום דבר לא טעים כמו שמרגיש רזה.'

אני חושב שזה כל כך חשוב שנשים זרקור על הפרעות אכילה מכיוון שהן באות בכל כך הרבה צורות שונות. לעתים קרובות אנו חושבים שהם אינם חלים עלינו בגלל מידת היופי המקיף. אבל, כאישה בת 21, אני מסתכל אחורה על נעורי ו אני מרגיש מפחד כמה קל לחשוב שהמחשבות והרגשות המסוכנים האלה הם פשוט נורמליים .

בחטיבת הביניים הייתי הילדה החדשה.

תמונה באדיבות התמדה 3. rssing.com

אז נרשמתי להיות בהצגה, בתקווה להכיר חברים. אחד הנערים הגדולים נאלץ לאסוף אותי בסגנון נסיכות לסצנה אחת. בחזרה הראשונה שלנו הוא הפיל אותי מול כולם. מנסה להציל את הגאווה שלו, הוא אמר לכולם, 'היא ממש כבדה.'

כמובן שלא הייתי (לא שזה היה משנה), אך האירוע עורר מחרוזת אכילה לא בריאה שנמשכה בשנים הבאות. האישיות הפרפקציוניסטית שלי נכנסה להרגל עוד יותר. לְמַרְבֶּה הַמַזָל, היו לי חברים ומשפחה שתמכו בי , ולמרות שההרגל קל לחזור אליו עד היום, למדתי להילחם בזה ולאהוב את עצמי ואת האוכל.

כמה זמן פיצה של פפה ג'ון נמשכת במקרר

שליחת חיבוקים גדולים לכל מי שעבר נפילות דומות עם אוכל. אף פעם לא מאוחר לגבש הרגלים בריאים (ושמחים).

בתיכון הייתה לי בולימיה.

כל לילה אחרי ארוחת הערב הייתי עולה במדרגות וזורק את כל מה שאכלתי. הייתי אוכל גם כמויות אדירות של אוכל, מרגיש שאני לא מסוגל להפסיק ואז מטהר עד שלא נשאר כלום.

זה התחיל כשחשבתי שאני יכול לרדת רק כמה קילוגרמים, אז החלטתי ללכת על דיאטה של ​​אכילה בריאה וספירת קלוריות. דיאטה זו הפכה להפרעת אכילה מלאה. הייתי מסתכל במראה ורואה את עצמי פיזית מתרחב ומשמין. הגבלתי את צריכת הקלוריות שאנקה אם אכל יותר מזה כי פחדתי לאכול משהו מעבר לגבול שלי. הייתי עסוק לחלוטין בקלוריות ולא בתזונה ועדיין יש לי כמה השפעות קבועות מהפרעת האכילה.

למרות שעברו שנים, ואני רואה את עצמי כמבריא, אני עדיין לא חושב שזה לעולם יעזוב אותי לגמרי. אני עדיין חושב על מה שאני אוכל. לפעמים אני מנסה להגביל את הקלוריות שלי, ולעתים נדירות מאוד אני אטהור מההרגל. הפרעות אכילה אינן רק מחלות נפשיות ופיזיות, אלא הן התמכרויות. לעולם לא הייתי מפסיק אלא אם מישהו היה מגלה זאת, ולמרבה המזל מישהו עשה זאת.

ניסיתי לגרום לעצמי להקיא יותר ממה שאני יכול לספור מגיל 13 עד 20.

תמונה באדיבות blackjake של משתמש רקעים HD

מעולם לא הצלחתי לגרום למשהו לצאת, והרגשתי ככישלון מוחלט בגלל זה. שכנעתי את עצמי הייתי כל כך פתטי, שלא יכולתי אפילו להקיא נכון .

גדלתי בריקוד, התבוננתי והשוויתי את עצמי לבנות עם רגליים רזות יותר, בטן קטנה יותר, דמויות טובות יותר (אמרתי לעצמי) יותר ביטחון. מעולם לא חשבתי שאני סובלת מהשמנת יתר, אבל ידעתי שגם אני לא בריא או עם משקל טוב. וגם לפעמים קינאתי באלה שיש להם עודף משקל בגלל שהם נראו עדיין הרבה יותר נוחים בגופם ממני.

הייתי אוכלת מעט מאוד במשך מספר ימים או שבועות, ואז הייתי מתכווץ עד שהרגשתי כל כך נגעל מעצמי ורציתי לפגוע בעצמי. אז הייתי מגביל את האכילה שלי שוב. מעולם לא הצלחתי להסתדר יותר משלושה ימים בלי אוכל, ו חשבתי שזה גורם לי גם לכישלון עוד יותר .

לקח לי לאבד את הכוח שלי (בגלל הפרעה בתפקוד המפרק לטווח הארוך) ולהתדרדר כל כך (להיות אובדני, לחתוך ולהגביל אוכל להעניש את עצמי על היותי אני ודיכאון ששולט בחיי במשך שלוש שנים), להיות בטיפול ואז למצוא פיזיותרפיסט שיכול לעזור לי עם הפרעות בתפקוד המפרקים שלי ולעזור לי למצוא את הכוחות שלי לפני כן התחלתי להסתכל במראה בלי זרם עלבונות שעובר במוחי .

עכשיו אני מתאמן באופן קבוע ואוכל בעיקר בריא (אני לא מגביל יותר, למרות שאני עדיין מתכווץ לפעמים), ויכול לשלוט בדיכאון שלי מספיק כדי להרגיש מאושר. פעם חשבתי על עצמי ככישלון בכך שאפילו לא הייתי מסוגל להפרעת אכילה אמיתית . אבל זה, כמו כל המחשבות השליליות האחרות שלי, היה שקר. הייתה לי בעיה במזון ובדימוי הגוף שלי, וניסיתי כל הזמן לעשות דברים לא בריאים כדי לשנות אותו.

רק כשהתחלתי לעשות דברים בריאים השתפרתי. תחילה עם חיתוך, ואז אכילה ואז הדיכאון. זה היה תהליך ארוך ו אני עדיין נמנע ממראות כשיש לי יום רע , כי אני יודע שאם אני נראה קצת יותר מדי זמן או בזווית הנכונה, הקול הזה שאומר לי שאני כישלון, שמן וטיפש, לא יצליח לשתוק.

ביליתי את כל חיי באובססיביות לאוכל ודיאטה.

אם מישהו היה אומר לי בשלב מוקדם שלכל חיי יהיה זרם של התעסקות במזון, הייתי אומר שהם משוגעים. מי יבחר לבזבז את חייו בחשיבה על אוכל ??

למרבה הצער, אני .

בשלב מוקדם בחיים, אבי 'עזר' לי להבין שאני אוכל יותר מדי כשהוא מביך אותי ליד השולחן המשפחתי לגבי מספר העזרות שאני לוקח. השפלה זו הובילה להסתרת אוכל ואכילה כשאף אחד לא היה בסביבה - בין אם הייתי רעב ובין אם לא.

בשנת הלימודים הצעירה בתיכון אובחנתי כחולה תת פעילות של בלוטת התריס. בתוספת תרופות התחלתי לרדת במשקל ותשומת לב חיובית. זה התפתל להתקפי אנורקסיה ובולימיה - הניסיונות ה'חולים 'שלי לנסות לשלוט באכילה שלי, תוך שימוש בחשיבה הכול או כלום . ביליתי לילות שישי ו / או שבת רבים עם חברה אנורקסית / בולימית אחרת, באמנויות אכילה ואז מצאתי חדרי אמבטיה למסעדה / תחנת דלק להקיא בהם כשאין מסיבות או 'אקשן' שקורה אחרת.

בתחילת שנות ה -20 לחיי נותרה בולימיה, עם הרבה רגעים פחות אנורקסיים, שהובילו לעלייה במשקל. התביישתי, הייתה לי הערכה עצמית נמוכה ורק רציתי להישאר מוסתרת. באחת הפעמים באמצע שנות העשרים לחיי, חשבתי שזרקתי דם וזה הפחיד אותי מספיק כדי לעצור לזמן מה. דיאטה / אובססיית אוכל נותרה ללא הטיהור ושמתי עוד יותר. התחתנתי בגיל 25 והייתי, חשבתי, עודף משקל.

בשנות ה -30 לחיי, עדיין נאבקתי בעלייה במשקל ובמציאת הדיאטה 'הנכונה', התחלתי לטהר שוב מדי פעם, וראיתי בכך את האלטרנטיבה היחידה לעבוד. עם זאת הבנתי שעם שני ילדים צעירים וקריירה במשרה מלאה, היה מעט זמן לבד להמשיך בזה ונשבעתי להפסיק לחלוטין עד גיל 40 ויהיה לי.

אולם מאז, נשארתי אוכל זלילה ואוכל רגשי . בימים טובים אני שולט בעצמי אבל בימים רעים אוכל אוכל אוכל מביך. ירדתי במשקל בתחילת שנות ה -40 לחיי לאחר שעשיתי את תוכנית הרזיה LA אבל לאחר שאיבדתי את המשרה הניהולית בגיל 41, צנחתי לדיכאון עמוק והעלתי את כל המשקל בחזרה. ניסיתי שומרי משקל, דיאטות דלות שומן, NutriSystem, קבוצת הרזיה בבית חולים (שכללה ייעוץ), אטקינס, סאות 'ביץ'. עקבתי, מדדתי, חקרתי, קראתי. יש לי FitBit, הליכון ומכונה אליפטית. בגיל 45 אני נבוך ממשקלי ומתחבא מהחיים. אני מתבייש איך אני נראה, על מה שעשיתי ועל מה שאני לא מצליח לשלוט בו.

אוכל, במטרה להעניק חיים בלבד, במקום זאת לקח את שלי.

אני מתפלל שאחרים לא ילכו באותה דרך - זה בזבוז כזה! וגם אני מתפלל שאמצא איכשהו הקלה ואל תבלה את המחצית השנייה של חיי גם בעינויים ....

אני אישה בת 68 שהתחילה את המחקר שלי כשהייתי בת 13.

אמי נגעה לי בבטן ואמרה לי שאם אי פעם הייתי רוצה שמישהו יאהב אותי מוטב שלא אעלה שום משקל. זה היה היום הראשון שלמדתי איך לטהר .

נאבקתי עם ה- ED מזמן טיהור עד חמש או שש פעמים ביום. יש לי צרות בגרון. היה צריך לעבור כמה ניתוחים בגלל זה. בשנה האחרונה הייתי הטוב ביותר שאי פעם הייתי עם טיהור רק שש פעמים.

רק לפני כמה ימים טהרתי שוב אחרי שלא עשיתי את זה במשך ארבעה חודשים שלמים.

לא ידעתי שהילדים שלי ידעו שטיהרתי במשך שנה . מצאתי אחת הילדות שלי עושה את זה ושאלתי אותה מדוע. היא אמרה, 'אמא, את עושה את זה כל הזמן.' זה שבר לי את הלב. כאן הובלתי את בתי התמימה ל- ED בלי לדעת אפילו . האם הפסקתי באותה נקודה? לא, לא, אבל הקפדתי יותר שלא לעשות את זה כשמישהו בבית. הייתי הולך בלי לאכול עד שהייתי לבד.

לאחר שילדי גדלו ה- ED החמיר הרבה במשך שנים.

אלוהים יעזור לי, אני לא רוצה לחזור על מה שעברתי בעבר.

איש מעולם לא איבחן אותי כסובל מהפרעת אכילה.

'רזה מדי' - כן. 'מודע במיוחד לצריכת קלוריות' - בהחלט. אבל מה שעברתי מעולם לא תויג . ירדתי בכמות משמעותית במשקל בשנה אחת בקולג 'בגלל שקיצרתי באופן דרסטי את האכילה והתאמנתי כל יום - ופתאום מצאתי את עצמי אובססיבי לגבי קלוריות לעומת קלוריות.

לא בהכרח לא הייתי מרוצה מההסתכלות שלי, אבל רציתי לרדת במשקל - שבאותה עת חשבתי שאני צריך לרדת (במבט לאחור, לא היה לי כל כך הרבה משקל לרדת). ידעתי במה אני נאבק, למרות שלא הייתי חמור, זה בעיה. הרגשתי אשמה / עצוב לאחר שאכלתי רק פריט אחד עתיר קלוריות / משמין, מדי פעם הייתי אוכלת בולמוס ותכננתי לעתים קרובות את הארוחות שלי ליום / שבוע מראש. אני אוהב לאכול, אבל במקום להיות מהנה זה הפך לשרוד .

בסופו של דבר החלטתי להיפתח למשפחה / חברים / מטפל בנושא. לדבר על זה ולהכיר שיש לי איזושהי בעיה, לא משנה הגודל, היה החלק הכי קשה - אבל זה עשה את כל ההבדל בי להשתפר. זה לקח זמן, ואני עדיין די בטוח שלעולם לא אהיה מרוצה מהרגלי האכילה והגוף שלי, אבל זה נעשה קל מאוד עם אנשי התמיכה שאני קרוב אליהם. הגעתי לשלום עם העובדה שלמרות שאני כבר לא במידה 0, אני מאושר יותר בעורי - אני עדיין אוכל הרבה בריא, אבל החיים הם על ליהנות מהדברים הקטנים —משמעות אולי לפעמים קאפקייק או פרוסת פיצה (או שלוש).

אני רוצה שאנשים יידעו את זה הפרעות אכילה מגיעות בכל הצורות והגדלים , ולמרות שהוא אולי לא מספיק חמור כדי לקבל בהכרח טיפול רפואי, זה עדיין יכול להיות קרב מתמיד. אני בר מזל שזה לא הפך להיות חמור, אבל לדבר עם מישהו לפני שזה אכן הגיע למצב זה היה חשוב. היפתח, חפש את תמיכתו של כל מי שקרוב אליך, ודע שזה יכול להשתפר / להיות קל יותר .

והכי חשוב, הבנתי שכל מי שחשוב באמת בחיים שלי לא ירגיש אחרת לגבי אם אני כמה קילוגרמים קלים יותר או כבדים יותר - למעשה, כל מה שמישהו רוצה לראות זה שנוח לי בעור לא משנה מה מספר הסולם. 'יפה' אינו משיל את הקילוגרמים האלה או בעל גוף ביקיני לפריצת אביב . זה לחבק את מי שאתה בזמן שאתה מנהל חיים בריאים ומאוזנים. 'בריא' לא קשור למשקל או לאיך שאתה נראה (אתה יכול להיות בריא לחלוטין מבלי להיות רזה) - זה להיות מאושר מהבחירות וההרגלים שלך.

בשבילי, זה להיות מסוגל ליהנות סוף סוף מקאפקייק עוגת הגזר האהובה עלי או מקערת מק וגבינה .